4 il y a des années
J'aimerais avoir la possibilité de payer ma factur...
J'aimerais avoir la possibilité de payer ma facture d'électricité avec la commodité et la facilité d'un ordinateur. Je serais ravi de pouvoir noter mon mot de passe et mon nom d'utilisateur, et de pouvoir l'utiliser mois après mois avec facilité et bien sûr le confort de mon temps. Je voudrais ne pas avoir à m'inquiéter des systèmes téléphoniques automatisés trop sensibles pour gérer le moindre murmure du vent car il caresse doucement mes rideaux, les soufflant avec un léger bruissement dans mon bureau. Cet appelant automatisé me donnerait de préférence des options, et ne supposerait pas le doux et léger "ffffwwwwwwssshhhh" de mes beaux rideaux beiges dans mon arène de cinquante nuances de beige pour le temps des affaires signifie que je dis SERVICES RÉSIDENTIELS, SI VOUS AVEZ UNE FUITE DE GAZ- "
Je suis en avance sur moi. Je m'excuse. Vous voyez, ces choses que je souhaite ne peuvent pas être, parce que je dois essayer de changer mon mot de passe tous les mois. Il s'avère que peu importe le niveau d'alphabétisation de mon discours, quel que soit mon niveau d'éducation, peu importe le fait que je l'ai écrit vers le bas; votre entreprise ne peut tout simplement pas gérer l'idée que je veux vous donner de l'argent pour la fierté, le privilège et la beauté première du monde de regarder Hulu et de faire sortir de temps en temps un otage de chocolat pour le poisson de la région.
City Utilities est ma période mensuelle se faisant passer pour une agence de bien. Vous me saignez à mort, causez des maux de tête, vous me mettez en colère, je me fâche et vous vous tenez juste là en train de dire "Chérie, je m'en fiche si tu me paies pour le chercher. Je travaille par quarts de 16 heures . Je suis fatigué. Va chercher ta propre glace. "
Je suis Fry, je suis Fry, PRENEZ MON ARGENT, JE CESSERAI DE MANGER BACHELOR CHOW POUR VOTRE PRODUIT, et vous maman me vendez un téléphone portable conçu pour me tuer.
J'adorerais vous payer ma facture. Mais vous changez mon mot de passe lorsque je ne me connecte pas pendant tout le mois et que vous refusez de me laisser le réinitialiser. Vous monopolisez notre région, refusez de reconnaître d'autres sources d'énergie qui pourraient réduire nos factures et libérer de l'argent supplémentaire pour les hamburgers pour notre économie gonflée afin que nous puissions donner à nos employés de meilleurs taux de rémunération et ne pouvons pas faire quelque chose d'aussi simple que le service.
UN SERVICE. SIMPLE, AMICAL, PAS D'ERREUR DANS LE SERVICE AUDITIF.
Pourquoi est-ce que je te paie pour me servir alors que je ne peux pas descendre?
Nous faisons cela tous les mois. Je te déteste. Votre terrible peuple, parce que "les entreprises sont aussi des personnes" et je dois me rappeler de vous traiter avec le même respect qu'un tweaker essayant de me vendre un vélo à 2 000 $ qui a coûté 500 $ qui a été poncé, peint et renommé "Cheval". Les 1 500 $ supplémentaires? Oh, c'est parce que c'est un cheval personnalisé. Unique en son genre. Uniquement disponible sur West Side.
QUE OFFREZ-VOUS MÊME? RÉPARER VOS SYSTÈMES. TOUS.
Lorsqu'une personne a besoin d'une réinitialisation de mot de passe, envoyez-lui un mot de passe temporaire qui fonctionne. Lorsqu'ils veulent payer une facture par téléphone, ne présumez pas que l'élimination des ordures est un compte d'entreprise.
Grandis bébé, et va à l'université pour pouvoir lire cette critique un jour.
Mais faites attention, car si le vent déplace un rideau, cela peut signifier que quelqu'un parle, et si le monde découvre que vous entendez des voix des rideaux ...
Eh bien, les entreprises sont aussi des personnes. Et le vôtre est un putain de schizo.
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